February 28, 2021
De parte de El Topo
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Un 68% de la chavaler铆a que asiste actualmente a los colegios de Primaria se dedicar谩 a trabajos que todav铆a no existen. Los deseos de a帽o nuevo de mejorar tu estilo de vida no van a ninguna parte. Hay que cambiar de vida, no hacerla m谩s larga. Surgen nuevos perfiles profesionales emergentes adem谩s de la tecnolog铆a y el big data. Te descubrimos una y mil maneras de buscarse la vida en esta d茅cadas prodigiosa que se nos avecina.

Es posible que a estas alturas ya hayas dejado de ir al gimnasio y est茅s llorando porque has vuelto a caer tras es el en茅simo intento de dejar de fumar. Tan pronto, tus deseos para este 2021 son agua pasada, papel mojado, mortadela de Popeye caducada, l谩grimas en la lluvia m谩s all谩 de la puerta de Tannh盲suer; que a la puerta de Tannh盲user, madre, le tengo celos, riapit谩. Las promesas que te hiciste otra vez en la noche de las uvas, est谩 comprobad铆simo, no sirven para nada. Son in煤tiles porque est谩n basadas en aspectos anecd贸ticos, accesorios y rancios de tu vida mundana, individualista, turbocapitalista e inmoral. As铆 que olv铆date de perder peso, dejar el alcohol o ir m谩s al museo. Hay cosas m谩s importantes que cambiar.

Los gur煤s de la econom铆a neoliberal que nos gobiernan dicen que un 68% del actual alumnado de Primaria se dedicar谩n a trabajos que todav铆a no existen. Analistas de datos l铆quidos, programaci贸n de inteligencia artificial, domadorxs de monos de la NASA, consultor铆a del management del apocalipsis y un largo etc茅tera. Eso es lo que la econom铆a pide pero sabemos que, bajo la realidad de la Espa帽a productiva, est谩 la econom铆a sumergida que a tantas familias mantiene. Lo que debemos empezar a pensar es en c贸mo ganarnos la vida. Si no te ganas la vida de alguna manera, la pierdes y luego te tienes que poner a busc谩rtela de un modo, digamos, m谩s posmoderno. Con nuestro af谩n solidario, de ayuda mutua y cari帽o a la humanidad, hemos reunido a un focus group de mentes brillantes y gran expertise que desdibuja las predicciones y se sincera con la realidad. De ah铆 estos breves apuntes sobre quehaceres y variantes para no morirte de hambre en esta d茅cada ominosa y pand茅mica.

1. Rompe tu hucha y c贸mprate un campo. Grande. Hect谩reas. Con ganado, gallinas y esti茅rcol. Mucho esti茅rcol para que tus tomates crezcan sanos, gordos y apetitosos. Si tiene casa con paredes y techo, mejor. Si no, bien puede servirte la tienda de campa帽a que usaste para ir a los Ca帽os en 2003 y al Vi帽arock del a帽o siguiente, en aquellas ediciones en las que se conservaba la dignidad y se apedreaba a Ramonc铆n. Si no tienes hucha que romper, p铆dele prestado a tus vecinas. Diles que se lo devolver谩s con intereses cuando coseches los tomates y sepas transportar los huevos de tus gallinas con garant铆as. Nunca pidas prestado a un banco. Esa no es forma de ganarse la vida. Si tus seres queridos no te prestan dinero, recurre a tu mejor amigo: el chantaje y la extorsi贸n.

2. Si eres de los que quiere un mejor futuro para ciudades habitables en lugar de huir a una ecoaldea, o simplemente no te gusta el campo (por las lombrices y las avispas), ac茅rcate al partido pol铆tico que mejor sombra te cobije. Hazles caranto帽as, fabrica memes en sinton铆a, l谩vales los trapos sucios y tararea sus sinton铆as de campa帽a. Ponte el pin con el logo oficial en la solapa. Haz carrera pol铆tica como se ha hecho siempre en Andaluc铆a, sac谩ndote de una vez el carnet del PSOE, pardiez.

3. Si no quieres perder la dignidad en un partido pol铆tico, ponte a propagar bulos y monet铆zalos. S谩cale rentabilidad a tus pamplinas mientras convences al vulgo de tu supuesta gran sabidur铆a. En la misma l铆nea, puedes convertirte en un bot amanuense. 驴Sab铆as que hay m谩quinas que escupen miles de tuits, cuentas falsas en redes sociales que van solas soltando likes a mansalva en funci贸n del algoritmo que les ha programado para comunicarse con otros bots hermanos. La programaci贸n, el big data y los servidores con petabytes no est谩n al alcance de cualquiera. Pero todo es ponerse y ser constante. Con paciencia y dedos de prestidigitador t煤 tambi茅n puedes conseguirlo en jornadas laborales de 23 horas con 15 minutos para el bocadillo

4. Evocador de tradiciones extintas o en peligro de extinci贸n. 驴A qu茅 huele el puchero en un mundo de productos ultraprocesadosy esferificaciones? A gloria. Ser谩n pocos los que lo recuerden en 15 o 20 a帽os. Llegar谩 un momento en el que nadie rememore c贸mo era sentir la brisa en las marismas de un Do帽ana sin privatizar, ba帽arse en las playas de Bolonia antes de gran tsunami purificador o pasear por la ribera de los r铆os sin lluvia 谩cida ni radiaci贸n nuclear. All铆 estar谩s para contarlo a cambio de unas monedas.

5. Convi茅rtete en turista fake. Ahora que la crisis planetaria amenaza con hundir el turismo, 煤ntate de crema solar, camina por las calles con sandalias y calcetines y chapurrea expresiones altisonantes en un idioma desconocido mirando un mapa. Hazte fotos con gente aut贸ctona a cambio de la voluntad. C贸brale a la de la oficina de turismo por cada encuesta que rellenes. Es f谩cil. Se te rifar谩n en los bares y en las catedrales. Para que las iglesias sigan cobrando ayudas para conservaci贸n del patrimonio necesitan de turistas, aunque sean figurantes.

6. Inscr铆bete ya en una bolsa de conejillos de indias. Siempre hay compa帽铆as farmac茅uticas, tiendas de ropa, drogas emergentes, f谩bricas de videojuegos, vibradores ultras贸nicos o zapat贸fonos que necesitan de tu predisposici贸n para probar las cosas del futuro. Suena a broma, pero 芦probadorx de cosas禄 es una profesi贸n que ya existe.

7. Monta una asesor铆a para la b煤squeda de subvenciones, ayudas y otros tr谩mites burocr谩ticos para buscarse la vida. Hazle la vida m谩s f谩cil a gente como t煤. Gestiona el acceso y las solicitudes, le das a enviar en formato pdf, imprimes el justificante y luego le pasas una factura o tu n煤mero de cuenta (si lo haces en negro, nunca, nunca, des tu n煤mero de cuenta). Abstente de instalar certificados digitales: no merece la pena quebrarse la cabeza y arriesgarse a invertir siete a帽os de tu tiempo ante una pantalla que da error. Es como la web de Renfe pero peor.

8. Convi茅rtete en milenarista postmoderno (es el fin, pero tampoco es pa tanto). Relativiza tus augurios y rentabiliza tu saber prof茅tico. Ofrece sermones sobre creencias emergentes en una esquina de la calle Sierpes con ofertas especiales para grupos reducidos. Ponte un crucifijo de seis puntas con media luna de fondo y habla de la pr贸xima apertura de un perfil de Cristo, parido por Dios y un algoritmo sin mancillar, en las redes sociales del momento. La gente no se da cuenta de que ya hubo, hay y habr谩 otros fines del mundo mucho m谩s interesantes y oscuros que el rollo este tan cansino del covid. Y aqu铆 est谩s t煤 para ilustrarnos con tus conocimientos鈥 Eres un portavoz cualificado del fin de los d铆as, un gourmet del apocalipsis.

9. Existen m谩s perfiles profesionales en cierne, que solo necesitan a alguien como t煤 para materializarse por primera vez. Prep谩rate para preparar a preparadorxs de preparacionistas. Nunca preparar fue tan preponderante e hiperimpronunciable. Abre una tienda y ll谩mala Sgt. Prepper antes que nadie. Tambi茅n puede ser camello de la Silk Road 3.0, el gran supermercado de la droga铆na en la deep web: papelinas fiadas con excelente corte de caliche en su propio domicilio. Para amantes del deporte de aventura, coge fuerza convertirse en cobrador de seguros de accidentes. Es un cl谩sico. Ponte en un paso de peatones, agaz谩pate bien y l谩nzate por sorpresa a estamparte contra el cap贸 de los coches m谩s caros. Ser谩s unx suicida, pero tendr谩s todo nuestro reconocimiento por tu lucha contra el capitalismo de alta gama.

Por

La C煤pula




Fuente: Eltopo.org