El fútbol mierda y otras innovaciones deportivas

May 10, 2022 –
De parte de Portal Libertario OACA

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El Departamento de Asuntos Sociales de la Asombrosa Banda de Monos Perplejos y Funambulistas, en colaboración con la Fundación Mutua Madrileña, la oficina del voluntariado de la Conselleria de Bienestar social de la Generalitat Valenciana y Supermercados Mercadona -hacemos un inciso aquí para destacar el magnífico lema que luce en sus camisetas el Valencia Basket, «cultura del esfuerzo», equipo propiedad del dueño de Mercadona. Slogans así son un sendero luminoso que alumbra la confluencia imprescindible entre los intereses populares y los empresariales. Valga esta cita como homenaje a tan preclaras conciencias, fomentadoras incansables de lo mejor de nuestra sociedad, siempre en beneficio del progreso colectivo -y bajo los auspicios del programa de desarrollo de la Agenda 2030-. Hemos desarrollado y plasmamos aquí, con la intención inmaculada de dinamizar el solaz de las masas obreras, que después de una jornada de duro pero gratificante trabajo, lo menos que se merecen al llegar a casa es contemplar como nuestros héroes deportivos se baten el cobre para mayor gloria de la nación y para regocijo espiritual de todos, hemos desarrollado, decíamos, nuevas disciplinas deportivas que se postulan como recambio necesario de las ya existentes para evitar el peligro de adocenamiento y galvanizar nuevas pasiones colectivas. Exponemos a continuación brevemente nuestro proyecto:

Fútbol mierda: Se distribuirán equitativamente por todo el terreno de juego unas mierdas dotadas de sensores de movimiento. Gana el equipo que meta más goles pisando menos mierdas.
Tenis polaco: esta disciplina constará de un solo jugador. Consiste en que el jugador saca, recorre el campo, salta la red, devuelve su propio saque, retorna al campo, devuelve la pelota y así sucesivamente. Gana el jugador que más tarde en caer exhausto.
Esgrima: a las tradicionales disciplinas de sable, florete y espada se añadirá el combate con navajas de siete muelles estilo Curro Jiménez.
Triatlhon: Constará de natación en aguas fecales, trayecto en bicicleta sin frenos y carrera a la pata coja.
Carreras con vallas: En vez de saltarlas ,se tendrá que pasar por debajo.
Tenis de mesa: Se jugará contra una pared de frontón.
Salto de trampolín en piscina sin agua.
Voleibol con zancos.
Natación: En las pruebas de natación será imprescindible no saber nadar. Gana el último que se ahogue.
50km marcha atrás: se andará de espaldas.
Baloncesto: Se jugará con guantes de boxeo y pelota de rugby para hacer mas errático, imprevisible y divertido el bote y el tiro a canasta.
Salto de longitud sobre arenas movedizas.
Salto de altura sin colchoneta: gana quien se rompa más costillas, las vértebras puntúan doble.
Salto de pértiga: se sustituirá la pértiga por una escalera.
Lanzamiento de peso, jabalina, martillo y disco: Se realizará con los ojos vendados. Gana el que provoque más heridos. El homicidio involuntario puntuará doble